Независимое аналитическое интернет-издание "Искра" это право на информацию.

Альтернатива лжи не другая ложь, другого размера и другой формы, а истина. ©

На главную страницу

Парольный вход для авторов.

автор: c до

5 этапов любви: почему многие останавливаются на 3-ем
Автор: Марина Шумко      Дата: 30.07.2020 15:12


     Третий этап отношений – это любить и ценить партнёра таким, какой он есть. Вы уже не ждёте принца на белом коне, а открываете заново любимого человека и …влюбляетесь ещё больше.
     
     Сколько бы нам не было лет – 20, 30, 40, 50 или больше, – все мы хотим настоящей и вечной любви. Почему же чуть ли не каждый второй брак заканчивается разводом? Этим вопросом задаются очень многие, полагая, что они попросту выбрали «не того» партнёра. И вот они проходят через бракоразводный процесс, переживают боль, разочарование, и приступают к поиску нового партнёра. «Вот на этот раз всё будет иначе», – думают при этом. К сожалению, далеко не всегда…
     
     За годы работы консультантом по семейным отношениям я заметил одну особенность: большинство людей ищут новую любовь вовсе не в том направлении. Они не знают, какие стадии развития проходит любовь, не понимают, что третий этап любви – это не конец, а начало пути к наивысшей форме любви – настоящей и навсегда:
     
     Этап 1: Влюблённость
     Прозвучит, пожалуй, не очень романтично, но на самом деле влюблённость – это своего рода уловка природы, чтобы заставить людей выбрать себе пару, чтобы наш вид не исчез. В этот период мы просто летаем от нахлынувших чувств, потому что полны таких гормонов как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Все надежды и мечты теперь связаны с любимым человеком. Мы полагаем, что наконец все желания сбудутся и мы наконец наверстаем всё, что недополучили в детстве или прежних отношениях. И самое главное: твёрдо уверены, что влюблённость не проходит никогда. Естественно, что способность критически мыслить и анализировать в это время исчезает – мы слишком одурманены «гормонами любви».
     
     Когда мы влюблены, то даже не допускаем мысли, что это не навсегда. Что могут знать всякого рода скептики о любви? Например, Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:
     
     «Когда два человека находятся под влиянием самого сильного, самого безумного, самого нереального и переменчивого чувства, они обязаны поклясться, что будут оставаться в этом возбуждённом, ненормальном и изнуряющем состоянии, пока смерть не разлучит их».
     
     Этап 2: Вступление в брак
     На этом этапе любовь становится крепче, и партнёры по-настоящему объединяются. Это счастливое время, когда у них рождаются дети и они вместе воспитывают их. Когда малыши подрастают, у супругов появляется больше времени для развития и углубление отношений. Так что второй этап – это время единения и радости. Мы открываем для себя, что нравится партнёру, учимся понимать его нужды и потребности, то есть учимся жить вдвоём.
     
     На этом этапе любовь становится более спокойной, у нас уже не «летают бабочки в животе» и не вылетает сердце из груди, когда слышим голос любимого человека. Но это вовсе не означает, что любовь ушла: нам тепло и уютно рядом с партнёром, мы чувствуем себя по-настоящему родными и близкими. Физическая близость также уже не такая дикая, но от этого – не менее приятная.
     
     Мы уверены, что о нас заботятся, любят и ценят. Возникает ощущение, что достигли «потолка» любви, и полагаем, что так будет продолжаться вечно. Поэтому третий этап любви становится полной неожиданностью.
     
     Этап 3: Крушение иллюзий
     Нам никто не рассказывал об этом очень важном этапе любви. Это именно та стадия, которую я в своих первых двух браках так и не прошёл. Они с треском развалились, и я так и не узнал: «А что же дальше?» Предполагаю, так случилось не только со мной: для многих пар этот период – начало конца. Это время, когда всё идёт «не так». Причём это может происходить очень медленно и практически незаметно, а может и очень резко – как будто выключатель щёлкнул. Начинает всё раздражать и выводить из себя. Мы чувствуем, что нас не любят и о нас не заботятся. Смотрим на партнёра и не узнаём его: «Неужели это тот человек, которого горячо полюбили?» Ощущение, что попали в западню, из которой хочется немедленно сбежать.
     
     Мы становимся раздражительными и вспыльчивыми, либо слишком ранимыми и замкнутыми. Занимаемся повседневными делами, ходим на работу, общаемся с родными, однако недовольство только возрастает. Мы с удивлением смотрим на партнёра и удивляемся, куда делся человек, которого любили. Нам так не хватает её – любви, которая у нас была. Куда она делась, как вернуть счастливые времена? Эти вопросы не дают нам покоя и терзают душу. Мы жаждем любви, которая у нас когда-то была, но не знаем, куда она ушла или как ее вернуть. Вроде бы оба партнёра хотят любить и быть вместе, однако ни былых чувств, ни былой близости уже нет.
     
     В это время у нас, кажется, болит абсолютно всё: тело, душа, сердце. Когда мы с моей женой Карлин проходили через этот этап любви, то практически одновременно начали испытывать боли в сердце. Нам даже диагностировали мерцательную аритмию. У обоих одновременно, представляете? Хотя теперь я понимаю, что на самом деле у нас болела душа… И это было только начало. У меня начались проблемы с эрекцией. Честно говоря, всё это нас просто сломило, мы даже всерьёз задумались о том, чтобы расстаться. Казалось, что это единственный выход их тупика, в который «забрела» наша любовь.
     
     К счастью, мы не сдались. Мы продолжали идти вперёд – вдвоём. Есть старая поговорка: «Когда ты проходишь через ад, иди быстрей и не останавливайся». Эти слова как нельзя лучше подходят к этой стадии развития отношений. Но не всё так плохо: положительной стороной третьего этапа любви является то, что партнёры окончательно прощаются с иллюзиями о себе и своём любимом (любимой). Любовь становится более зрелой: вы уже любите человека таким, какой он есть, а не придуманный образ из книжек и кинофильмов.
     
     Мы с Карлин вместе уже 35 лет. Нам удалось пройти третий этап любви и перейти к следующим. И мы реально счастливы, ведь научились преодолевать полосы разочарования, переходя к новым – ещё более прекрасным стадиям развития отношений. Одним словом, оно того стоило!
     
     Этап 4: Создание настоящих и долгосрочных отношений
     Пройти третий этап любви – довольно непросто, но те, кому хватит выдержки, мужества и терпения, будут щедро вознаграждены: они научаться понимать себя и друг друга. Например, нам с Карлин удалось выяснить, что же является причиной конфликта и боли. Оказалось, что всё – родом из детства. Например, мои родители страдали от депрессии. Отец даже пытался покончить с собой, когда мне было 5 лет. Отец Карлин же был авторитарным, злым и жестоким человеком. Её мать ушла от него, чтобы спасти себя и дочь. То есть у каждого из нас – свои раны на душе, и они нуждаются в исцелении, если мы хотим построить гармоничные и здоровые отношения в будущем.
     
     Согласно исследованию «Травмирующий детский опыт», раны, которые нанесены нам в детские годы, очень серьёзно влияют на всю последующую жизнь, в том числе – и на отношения с партнёрами. Таким образом я впервые понял, что попытка самоубийства моего отца не прошла бесследно для моей психики. Мои проблемы с Карлин, моя депрессия, эректильная дисфункция – всё это отголоски детской травмы.
     
     Итак, мы с женой постигли самую важную науку – как быть союзниками, одной командой, помогая друг другу исцелиться от детских травм. Мы лечили друг друга любовью, весёлым смехом, преданностью и искренним сочувствием. Разочарование как рукой сняло: мы вновь открывали друг друга.
     
     Нет ничего более чудесного и замечательного, чем жить с партнёром, который любит тебя таким, какой ты есть: со всеми недостатками, странностями и заморочками. Любящий человек понимает, что партнёр иногда ведёт себя «не так» не потому, что злой или не любит, а потому что до сих пор не исцелился от ран, нанесённых в детстве. Когда мы понимаем и принимаем другого человека, любовь становится ещё глубже, ещё сильнее.
     
     Этап 5: Использование силы любви для созидания
     Наш мир не совершенен, это не секрет. Нетерпимость, жестокость, постоянные войны и конфликты. Иногда даже задаёшься вопросом: «Куда катится этот мир, и сможет ли человек выжить в нём?» Я нередко размышлял над тем, что если мы не можем достичь взаимопонимания и гармонии между двумя любящими людьми, то как достичь мира между странами, континентами?
     
     Но сегодня я смотрю на эту проблему совсем иначе. Мы в состоянии научиться преодолевать наши различия, в состоянии научиться уважать друг друга и любить. Достичь мира можно и нужно – было бы желание!
     
     Если это получилось у нас с Карлин, то может получиться у каждого. Естественно, что любовь такой силы вам никто не принесёт на блюдечке с золотой каёмочкой. Придётся пройти все этапы любви, и далеко не всегда это будет легко и радостно. Придётся также преодолеть все трудности и преграды, что уготовила судьба. Научиться не просто слушать партнёра, но и слышать, не просто смотреть, а и видеть.


Автор: Марина Шумко прочтений: 22 оценки: 0 от 0
© Свидетельство о публикации № 33803
  Цена: 1 noo



Ваши комментарии

Пароль :

Комментарий :

Осталось символов

Доступна с мобильного телефона
Чат
Опросы
Музыка
Треки
НеForМат
Академия
Целит
Юрпомощь


О сервере


О проекте
Юмор
Работа
О нас

Earn&Play
Для контактов
skype:noo.inc


Этот сайт посвящен Георгию Гонгадзе, символу борьбы за свободу, журналисту, патриоту, человеку... Ukraine NBU Hrivnya rate
Russian ruble rate
Noo Web System



Редакция за авторские материалы ответственности не несет
стать автором
Micronoo Links Neformat Links Noo Links Chess Links Forex Links Weapon Links

Идея и разработка
компании NOO
На сайт разработчика